Стили родительского воспитания

Воспитание детей становится все более сложным делом для родителей. Мы утратили многие представления о морали, устремле­ниях и характере, которыми должны обладать дети. Мы обеспокоены тем, в каком мире им придется жить, когда они вырастут. Скорость социальных перемен просто подавляет. Мы едва справляемся с недав­но появившимися опасностями, которые подстерегают наших детей и угрожают их благополучию: наркотики, насилие, информационная пе­регрузка, к этому перечню добавляются все новые и новые напасти.

Именно сейчас, в нашем нестабильном мире с грядущей еще боль­шей нестабильностью следует спросить себя о стилях воспитания в семье. С каждым днем перед родителя возникают все новые и новые вопросы. Является ли хоро­шая учеба в школе наиважнейшей целью? Может, важнее способ­ность поддерживать тесные человеческие взаимоотношения? Хотим ли мы видеть своих детей индивидуалистами с ярко выраженным духом соперничества, которые смогут выжить в обществе, где чело­век человеку волк? Или мы хотим, чтобы они умели сотрудничать и иногда отказываться от собственных желаний на благо других лю­дей? Если задачей воспитания детей является создание гармоничной личности, то каким же мы хотим видеть этого взрослого человека? Счастливым и полезным членом общества?

Эти вопросы затрагивают самую суть воспитания детей. Воспита­ние основано на возможности выбора. Чтобы вы могли выбрать, что лучше всего для вашего ребенка, у вас всегда должна быть возмож­ность остановиться и обдумать эти сложные вопросы, прежде чем принять решение. Многие родители попадают в ловушку сложных повседневных вопросов: как  практически осуществлять воспитание, зачем они воспитывают детей. Я надеюсь, что воспитание детей по­может вам лучше понять собственные идеи о действительно важном для вас в жизни и это понимание будет способствовать выбору стиля воспитания ребенка.

Три основных стиля воспитания:

Авторитарный стиль. В таких семьях чаще всего решения принимаются одним из родителей. Мнения детей не учитываются. Правила очень жесткие, нарушение которых ведет к наказанию. Проблемы таких семей. Вырастая, ребенок старается расширить границы. Если в семье правила не меняются с возрастом ребенка, родители могут столкнуться с разными формами протеста в подростковом возрасте со стороны ребенка. Ребенок будет прогуливать уроки, хамить, убегать из дома и даже злоупотреблять алкоголем или наркотиками. И чем больше родители будут запрещать , тем реакция протеста будет сильнее. Или противоположная ситуация. Ребенок, который привык подчиняться, не станет выступать против родителей, он станет замкнутым, недоверчивым и ему будет сложно в общении и создании отношений. Такие дети выростая чаще всего становятся или тиранами в своей семье, или вырастают людьми, которые не способны за себя постоять. Что делать? Авторитарным папам и мамам я бы посоветовала научиться считаться с мнением ребенка, раздвигать рамки и пересматривать правила соответственно возрасту. Сначала это только в выборе игрушек, одежды. С возрастом – в выборе друзей, свободного времени, возможности иметь карманные деньги. И самое важное – не игнорировать его мнением в жизненно важных семейных вопросах. Такие взаимоотношения помогут ребенку вырасти зрелым, принимать решения и нести за них ответственность не из-за страха наказания, а потому что «мы так решили».

Гиперопекающий стиль.В такой семье - противоположная ситуация. Желания ребенка – закон. Родители работают не покладая рук, чтобы удовлетворить их. Его каждый шаг контролируется, родители беспокоятся за каждую мелочь и стремятся облегчить жизнь своего чада. Девиз такой семьи: «Мой ребенок достоин лучшего и мы все для этого сделаем». Родители стараются дать ребенку престижное образование, купить дорогие вещи, даже если это стоит неимоверных физических и моральных затрат. Проблемы таких семей. Дети вырастают потребителями, инфантильными, привыкшими только брать. Запросы вырастают вместе с ребенком, который не задумывается о том, чего это стоит родителям. Взрослые, родом из гиперопекаемого детства не умеют брать на себя ответственность, принимать даже самые незначительные решения - выбор одежды или какой хлеб лучше купить. Это же всегда делали родители. В отношениях с другими людьми такой человек будет так же искать того, кто сделает это вместо него. Что делать? Гиперопекающим родителям я бы посоветовала вспомнить о том, что папа и мама – тоже люди. А главное перестать думать о своем ребенке как о беспомощном существе. Точно так же как и в первом случае, важно с возрастом изменять стереотипы поведения.. Важно вовремя перестать нести ответственность за успехи и неудачи ребенка, чтобы не лишить возможности его стать взрослым. 

Демократический стиль. Дети в таких семьях вовлечены в жизнь семьи наравне со взрослыми. Часть обязанностей лежит на них. Рамки и требования расширяются согласно возрасту. В такой семье так же есть определенные правила, но они одинаково распространяются на детей и взрослых. Все члены семьи знают, что будет если правила нарушаются. Проблемы таких семей. Конечно демократический стиль – самый успешный и комфортный для развития ребенка. Только важно не перепутать демократию со вседозволенностью и удерживать баланс между тем, во что уже можно вовлекать детей и во что они еще в силу возраста допущены не могут быть. Иначе родители заставят нести непосильную для детей ношу. Что делать? Чтобы демократия не переросла в анархию важно помнить, что все-таки ответственность за семью и детей лежит на взрослых. И каждое поколение решает свои задачи. Здесь нужно помнить и о границах личности и о рамках, не допускать детей во взрослые взаимоотношения между родителями, а родителям стараться не встревать, без необходимости, в дела детей.

Строить отношения нужно не по принципу «мне так проще», а в зависимости от того, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем. Помните, любое изменение нужно начинать с себя.

По материалам книги Б. Спока «Ребенок и уход за ним» подготовила практический психолог Лисичанской ООШ №4 Скакунова Е.Ю.